@lutxana #escrits i relats del dia a dia*

¿Cómo se puede describir una selva sin haber estado en ella? Redimida, castigada a escribir, es lo único que me queda para escabullirme del aburrimiento de la condena de ésta vida. No hay esperanza, la gente desespera en su arrogancia, en su detenimiento en sí mismos, en sus apoplegías y dolores mitigados con delirios. No tengo más pétalos en mi flor, no tengo más que preservar mi existencia, minutos de evasión, palabras imaginadas, que sobrevuelan mis anécdotas vitales, deshechos abruptos, corruptos y metafísicos, no quiero empezar, porque ya empecé un día, sin nisiquiera yo decidirlo. La gente piensa que decide, que elige, que las cosas son consecuencias de sus acciones. La gente se cree culpable de todo y honrosa de nada. Escribir por escribir, para desahogar mi nada interior y exterior. Hay momentos de transición, hay dias de luna llena; los ojos brillan y no saben porqué. Te escondes en el paradigma de tu teoría de los principios existenciales, percibir sólo la quietud del tiempo,

Me gustaría que el teclado escribiera solo todo lo que pienso sin ni siquiera hablar. Me compre el teclado más pequeño que encontré y negro para que no se viera que está sucio. Qué pienso, qué más da. Pienso que cada calada de cigarro me mata, que cada segundo de vida se pasa sin saborearlo lo intensamente que me gustaría. Que cuando menos te lo esperas suena el silbido de la melodía de mi teléfono y tras el tu voz, entrecortada, insegura, no sabe si me quiere llamar, quizás si. Recuerdo cuando escucho tu puño golpeando mi puerta. Parece que fue ayer, pero también parece que haya pasado una eternidad. Todo puede desaparecer en cualquier momento. Todo se lo lleva el viento. Todo se queda dentro de mi como estacas de hielo que nunca se fundirán. La vida va y viene y no se detiene amor, si no lo sabes tu te lo digo yo. Calma, apacibilidad, distancia, desasosiego. Suena el sonido que elogia la música que marca el compás del corazón. Tic tac, ding dong. Ay, ay, aiiiiiiiiaia!. Tu piel en mi

Acceptar la puresa com la pitjor de les perversions. Potser es moria ja, tota sola. Potser no volia menjar-se a ningú. No sabia que a la terra li esperaven els verdaders taurons d'aquest planeta, els que s'ho carreguen tot, injustos, cruels, egoistes i sense destí. La taurona mor, segurament per la merda que hi ha a l'aigua del mar, on hi avoquem tot el que rebutgem, sense remei. No podem tornar enrere ?No podem començar de nou? Un altre món és possible?Volem veure a tota la humanitat volant pels aires, volem veure la gent morint-se amb els terratrèmols , els huracans, però no volem que un tauró devori els nostres fills que estan fent castells de sorra i neden, de vacances, amb el seu tauró inflable de joguina. La gent utilitza l'altre gent que l'envolta, si et vol veure és per alguna raó. Però potser no s'ha de ser tan mal pensat, potser la gent solament va a la seva i pensa en els seus problemes, i no estàn per pensar en els teus. Necessitats. Què necessi

Creure en res. Imaginar la vida com si no fos real res del que et succeeix. Tot el que m’envolta sembla tant estrany i surrealista. Què vull aconseguir?No res, solament aprendre a gaudir del que tinc, sorprendrem amb cada cosa que em succeeix. Les senyals inaudites que lliguen els instants als que tu atribueixes una destacada importància i que sembla que condueixen la teva vida. La primera nota d’una cançó amb el volum més alt que puguis posar als teus altaveus. La paraula que pugui definir la teva inaudita ansietat per sortir i cridar al món que no vols ser un punt de llum que fa pampallugues perdut en la immensitat del univers, que algun dia, sense cap sentit s’apagarà per sempre.*Si no trobes explicacions racionals, en busques de màgiques.Anàlisi crítica d’un mateix, el ideal del ciutadà del món i el desenvolupament de la imaginació narrativa.Una samarreta m’ho cridava una nit de fa molts anys.Dalí em sembla la persona més propera a la meva situació existencial.No pots perdre el t

Sobre mis brazos esperas que llegue el momento de marcharte y volar hacia donde sea que te lleve la vida, lo más lejos, a tu lado. Lo que daría porque el mundo se detuviera en ese preciso instante, cuando tu piel me enreda, cuando tu olor se desprende sobre mi y me envenena. Las estrellas me cuidan cuando te alejas de mi. La luna me canta canciones de cuna, mientras me duermo. La brisa del mar me acarícia como si fueras tu. Los niños me miran con ternura e ilusión inocente, a través de sus ojos veo tu sonrisa que me alivia. Me cuentas tus sueños que se escapan como el humo de tu cigarro de tus labios, ilusiones que intentan edificar un muro que te lleve a algún sitio que te haga feliz. Pareces un angel. Tus ojos tranquilos. Parece que no consigues relajarte, no consigues dejarte llevar. Parece que te esperen puñales detrás de cada esquina tras estar conmigo. Unas mujeres tomaban su café en una mesita peripuesta en la puerta de la panadería. Debatían como les gustaría que fuera su forma

La sort. La sort és capritxosa, si la vols tenir has de arriscar-te. Si no, no la tindràs mai de la teva banda. Que tingui una mica de sort algun dia encara que sigui per pena. La meva vida recula darrere de les teves passes. Menjo per menjar, camino per caminar, a ras de terra. Sóc una enquesta Omnibus, vaig fent-me les mateixes preguntes, després d’un temps determinat, jo sóc el mateix univers, però canvia la meva mostra. Canvio, però no tant. Res canvia tant com esperava. Potser hauré de resignar-me. Sembla que tot el que desitjo arriba a mi molt lentament. Hauré de acontentar-me en ser una dona independent. M’imagino que tornes d’un dia llarg a casa i em prepares el sopar. Tornar a començar costa tant. Tothom algun dia o altre té que tornar enrere. He tingut que retrocedir tants cops. Solament voldria saber quina es la fórmula estratègica per poder-te enamorar. Una bruixa diu que ha de trobar parella aviat, que entre l’any que costa enamorar-se, l’altre any de conviure junts i que

Versos perversos, versos enverinats. Sembla una cançó de Hip Hop . Parlar, per parlar, escriure per escriure. Sentir per sentir. Ahir vaig tenir que tornar caminant de la feina, em vaig deixar els diners per poder comprar una tarja de bus. Vaig mirar el mar. Vaig mirar el riu que arriba el mar, el Besòs. Està ple de peixos, però no sabem si son de riu o de mar. També em vaig llevar d'hora pel matí i em vaig preparar el dinar del migdia. Però me'l vaig deixar. Així van ser les dues de la tarda i solament tenia tres galetes de xocolata i un cafè de la màquina del despatx. Quan vaig tornar al pis em vaig menjar el meu pollastre escabetxat. La vida és emocionant diuen, i sinó te la fas emocionant tu mateixa. Diuen que els éssers humans fan les coses per cridar l'atenció, és pura psicologia. Si escrius una novel.la es perquè vols que algú en concret la llegeixi, si dibuixes ho fas perquè mirin com et sents, per veure si trobes algú que et pugui comprendre. Molts músics, de

Estiu Caòtic . La vida és un sofriment, total per morir, em va dir el meu pare el diumenge tornant de la platja. Als meus 28 anys sembla que res tingui sol.lució, que una s'hagi de complau -re amb el que li toca. Sembla que tenir il .lusions i somnis sigui tota una patètica fa lacia innocent. Tenir fills, tenir estalvis, viatjar... Tot està al llindar del no res, tot pot acabar quan menys t'ho esperis, o quan més t'ho esperis. Tan de bo tot fos més senzill. Res és senzill, però tampoc pensava que poder anar a la feina un dia d'agost arribés a ser el viatge més arriscat de la meva vida. Em llevo i no tinc ganes de dutxar-me, total si acaba plovent com ahir em mullaré i no els meus pels semblaran un veritable fregall. La bici no la puc agafar perquè el més provable és que torni sense ella de la platja, algú que haurà anat sense, sí que tornarà a la seva casa amb una. Aquest és el verdader " bicing ". Si vull agafar el tramvia he de pensar que hauré d'

Fa uns quants anys que vaig visitar el museu Picasso de Barcelona, durant l'exposició dels cartellistes francesos de l'època de Toulouse Lautrec, Casas, etc. El gos que Picasso va representar era el més graciós de tot. Tota la sèrie de traspàs de Las Meninas de Velázquez a Picasso. Veure els dos quadres un al costat de l'altre. I és que no hi ha res més que cerqui l'art que provocar o inspirar a que una altre ésser tingui sensacions amb allò que li transmet una obra d'art. Això és el que busquen, el que busquem, comunicar. Més encara s'aconsegueix si a més aquesta persona subjecte del verí del teu art es commou i té la necessitat de buscar-te amb la seva forma d'expressar-se. Vol trobar-te en el temps mitjançant el color, les ombres, la llum i les mirades de les figures representades. Dalí també es va obsessionar amb L'Angelus de Millet, i va intentar transmetre allò que a ell li suggeria la parella estàtica al camp de blat. Dalí somniava amb aquell quad

Cuando era muy pequeña salió en la tele, aquella portátil y en blanco y negro que teníamos en el piso de Gràcia, que desde la luna se veía la muralla China. Desde entonces quedé impactada. Miraba una y otra vez un libro que tenía de las maravillas del mundo, el Coloso de Rodas, las pirámides de Egipto. Un día lluvioso de éstos de agosto, fui com mis tíos a pasear por el mercadillo de libros y de anticuarios que ponen o ponían alrededor del mercado de Sabadell. Mi tía me dijo que si quería algún libro. Empecé a visionar los diferentes volúmenes que habían por las mesas, me llamó poderosamente la atención uno completamente rojo. El rojo es mi color preferido. Lo cogí, estaba forrado de una extraña tela roja, no era de cartón. En la portada ponía en frágiles letras doradas: "I-Ching". Lo abrí y observé que las hojas del libro eran de un color amarillento desgastado. Habían unos extraños símbolos de seis líneas, unas contiúnas y otras discontínuas. En el prólogo se expl

*Mi vena romántica ha despertado hoy, se me ha ocurrido ir a buscarte con una rosa, para que me miraras y ver lo que sienten tus ojos. Pero luego he recordado que tu quieres volar. Vuela. Yo no quiero hacer nada más. Anoche estaba mejor. Es tan increíble como dando tan poco, recibes tanto. Ayer fui a ver a mi tia, está evolucionando muy lentamente de un coma. Lleva dos años, ya habla y está volviendo a aprender a andar. Está muy guapa. La cuidadora la maquilla para salir a pasear. Le gusta que le pongan collares de perlas. Ayer sonreía al verme, le daba vergüenza mirarme. Yo nací el mismo día que ella. El 1 de junio. Me tiene un cariño especial. Todos los años me llamaba el día de mi cumpleaños, y su llamada era quizás una de las que más esperaba. Me encantaba como era. Me llevaba a pasear con la bicicleta por el camino del río. Siempre tan delgada, siempre andando tanto, leyendo y sonriendo tímida y curiosamente. Tiene 7 carreras. Siete títulos. 61 años, pero siempre había parecid

Los Amantes (I. Cano) Yo soy una de esas amantes tan elegantes como las de antes que siempre llevan guantes. Entre semana voy deportiva pero el domingo me pongo muy fina con mi chaqué de lino. Y voy buscando por los balcones bellas Julietas para mis canciones y hacerles los honores. Y siempre estoy rompiéndome la voz cantando coplas bajo tu ventana, amor sal ya que ésta trovadora se está asando de calor. Soy educada caballera bella, cortés y amable compañera una codiciada soltera. Y como no tengo complejos me miro siempre en todos los espejos antes de echar los tejos. Si alguna vez cometo errores para que no llores pido mil perdones con un millón de flores. Y siempre estoy rompiéndome la voz cantando coplas bajo tu ventana, amor sal ya que ésta trovadora se está asando de calor. Yo soy una de esas amantes. 387jud

No consigo aceptar siempre quieres algo más, busco espacio, busco claridad, una transformación algo nuevo, extraño. Si te pierdes en el mar o te agobia esta ciudad, piénsalo, dímelo. Buscaremos el lugar pensaremos otro plan, un nuevo plan. Hay una zona hay un sitio no de moda, no hay gente alrededor sólo sus huellas. Hoy por hoy, yo lo sé siempre hay un nuevo plan siempre hay soluciones, buscaré un nuevo plan. Hoy por hoy tengo otro temor cada vez busco más, la imaginación me arrastrará... disparará contra algo diferente. Nacha Pop

Quiero ser la mujer más fría del mundo. Quiero ser la persona más independiente. Hacer mis cosas sin que me afecten, sin que afecten a nadie. Quiero ser cínica, sarcástica e indolente. Yo no voy a ser nunca feliz, yo no creo en el amor. Solo quiero sexo de vez en cuando. Ser libre. Un par de rollos por noche, y yo de vuelta a casa en mi coche. Beber, bailar. Mi vida. Sin sentimientos. Y reir al contar como la gente se enamora de mí al pasar, de saber que nunca nadie me podrá tener. De saber que soy la reina de la soledad. Porqué me gusta. Porqué yo lo valgo. Miss Siberia 2007. 2.8.7jud

Hoy he visto una película genial. Un joven concienciado de que no construyan un centro comercial en un bosque, escribe poemas para detenerlo. Se encuentra casualmente con otro hombre tres veces diferentes en unos dias, y quiere averiguar a qué se debe, qué significado tiene esa casualidad. Contrata a unos detectives especializados en resolver casos de incomprensión existencial. Ellos son optimistas y su teoría explica que todo es igual, todo está conectado y tiene una causa positiva. Todo pasa para que nos demos cuenta de la realidad, de lo que de verdad importa. Un amigo suyo emprendedor lo pierde todo, su puesto de directivo, su novia bella y perfecta, su casa perfecta, su coche, su equipo de sky y su moto acuática. Se da cuenta de que todo eso no significa nada. Lo único que importa de verdad es querer a la gente que tienes alrededor, comprenderles de verdad y buscar vivir y disfrutar cada día la vida con lo que tienes. El dinero no sirve para nada. Si el no quiere a su novia como

Ésta noche el jazz correrá por mis venas, la luna empieza a menguar y su poder también. Me siento libre e intensa, triste e ilusionada. Me siento segura de lo que tengo y me hace al fin y al cabo feliz. No quiero parecer lo que no soy o lo que nunca he querido parecer. Chica rubia soltera busca... El sábado iré donde siempre he querido ir y no he ido, por diferentes motivos. La navidad será diferente, me ilusiona poder ver a la nueva generación. ¿Qué diablos puede salir de mi hermana?. Es toda una expectativa rara, grata, divertida y me entusiasma. Tus palabras y mi comedida desesperación. No quiero caer más bajo. Rock n' roll babe. No pierdo ni he perdido el tiempo. Todo éste tiempo y tu forma de ser me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que ya sabía y finalmente he confirmado, en mi sobretodo, en ti y en el mundo. Tantas veces heché de menos mi libertad cuando estuve encerrada, tantas veces he deseado encadenar mi vuelo. Tan contradictorias somos las personas. Siempre queremos