@lutxana #escrits i relats del dia a dia*

el sufragi ha resultat... s'amaga i sembla que no diuen res... el vernut s'allarga... està ple de lesbianes italianes... ets italiana? em va demanar el noi indi.. no... ets lesbiana? si... la vergonya... em mata... rebo un newsletter demanant per allò que fa mal... m'he subscrit... la lluna estab tapada a les 4:36 de la matinada... m'he despertat com per art de màgia... fins al 2033... a sota de la nit... lluna i desitg... que res no m'aturi... llibertat... independència econòmica... de gènere i identitària... estació de metro de plaça espanya... vaig passar dos vegades cada dia durant 3 anys... i sentia sempre la mateixa cançó.... si et gires i no et veig... tots els tipus de papers... de wc... klinex... milimetrat... qué fer, tu ho saps... des del cor... i que corri l'aigua... hauria de fer un café... no se si tindré temps abans de l'entrevista... trobar algú en una situació vital molt similar estimula... que la meva amiga italiana s'ado

avui he votat... he mirat el paper amb noms i fins la cinquena no hi havia un nom de dona... i què? si de vegades les dones... també semblen "homes"... ...més dolent quant més animal? o més maquiavelic en quant més civilitzat? més arisc quant més solitud..això és segur... em truca per saber com estic... i jo li pregunto i tu què tal? necessitem un cafè... quan la familia és matriarcal com la meva i la avia està ja gran i enbojida... els fills civilitzats la volen endosar on sigui... per seguir fent de calzonazos ( d'aquests que es fan el llit, netejen i saben programar rentadores)amb les seves respectives dones dominatrix... de dona dominant en dona dominant... per no soportar la seva persona en soledat... ...el metro hauria de ser gratis pels aturats... i moltes coses més... tothom decaigut... ...per l'eclipsi de lluna? ...per l'èxode humà de sirians/es a Europa... ... per no arribar a fi de mes... sí, és final de mes... don't worry diu en Bob

és de nit... les bruixes es pentinen... he volgut fer la mitgdiada i no he pogut he ficat una peli brasilera sobre la dictadura... d'un nen que es queda sol al pis del seu avi perque els seus pares eren comunistes i es van exiliar... diu que el porter mai pot fallar... jo també sempre volía fer de portera... quan jugava a futbol... però em feien jugar a altres possicions... m'agradava veure venir les noies amb la pilota i intentava endevinar per on tirarien... unes vegades encertava i altres no... com a la vida... a vegades penses en tot el viscut... i sembla que tot siguin errors... i ara tampoc es que serveixi de molt tot allò viscut... fa mandra tornar a rascar... potser demà tot canvia... potser aquesta nit... sembla que el canvi ha de venir de dins en fora... i aquesta és ara la meva rutina... passejar l'estrella i enviar curriculums... entrevistes... digues tres coses dolentes de tu... em pregunta la CEO d'una empresa... sembla que la clau està en no

el nivell d'autocontrol és la clau de tot en la nostra societat... ara sento al metro un noi fent soroll menjant patates fregides... escolto música amb cascs i tot i així el segueixo sentint... he après, m'han ensenyat a autocontrolar-me, sinó potser el podria fins hi tot matar... de la mania que em fa... ella no s'autocontrola... s'autocontrola la gent que vol seguir mantenint la parella encara que senti desitg per algú que li ve al cap de tant en tant... no para d'enviar missatges i de fer trucades perdudes sabent que no la contestaré... quan algú está malament la gent no s'entera... la cosa va per dins... s'autocontrola qui espera alguna cosa perfecte i no vol equivocar-se mai... aquella que vol viure 100 anys... i evita el fum dels clubs... la que deixa passar la temptació... la que pren pastilles per no somiar... qui coneix alguna cantonada? autocontrol quan veus que sents vers l'altre persona i no vols espantar-la... o dir-li... d'una

andé por calles secundarias... para entrar a través de las puertas del demonio... el fuego... los diablos... las chispas... para ir a la entrevista de trabajo... ruge mi estómago... me queda arroz en casa... veo constantemente números 3... y 36... sigue el juego de la abundancia... ahora estoy resfriada... dice Louis L Hay que estoy expulsando sentimientos pasados.... estoy evolucionando... quizás me cuesta más de lo que creí olvidarme... de ti... quise ir a Navarra con la família y me quedé con mi yaya... no te vendas... la vida es así holas y adiós y un dia te mueres... parejas... las personas entran en la habitación con sus recuerdos acuesta... no vienen reseteadas... incluso yo y mi corazón de hojalata... cojo el bus 6 y luego el 36 que me deja justo en casa... dependencia... huye hacia delante al menos... antes o después todo termina... y mientras te involucras con la parte emocional y vital de las personas... y quizás surge la magia... que cegará mis ojos para

la expo era de música experimental de los 70 electrónica... era como si hubiera miles de móviles con alarmas herméticas sonando a la vez... la mano del destino... despierto de la larga siesta... nunca el tiempo es perdido... solo recodos... de cariño... tengo ganas de dibujar con lápiz sobre papel blanco... quiero dibujar su piel... su contorno... iré a pasear a mi perra y mientras juega dibujaré... se ha ido el sol ya... quiero llorar de felicidad... quiero sentir el universo sobre mi... y lo siento ahora... 11:45h a.m sábado 18 de septiembre... hay que intentar mirar la vida como un juego... la gente va y viene y a veces decide quedarse... nada más...llamo a las montañas... siento la brisa... fresca... medito en mi ahora... aquí... y disfruto y respiro... pregunta el porqué... ¿porqué te gusto? sentada al pie de su cama... el porqué es infinito... otra vez de nuevo en esa terraza de la calle de sants antes de plaza españa... me inspiras tranquilidad... simplicidad

a un exercici de classe, a una dinàmica de grup ens demanaven quins valors eren essencials ... i per a mi és la salut global de la persona i la societat... el veí de davant engega rock dels 50 al seu tocadisc... i canta... no hi ha preservatius per lesbianes... parlem entre les amigues... hem de pensar en fer-ne... la veina del costat sent la tele a un volum molt alt... jo volia ficar música però amb tant de xivarri seria dificil sentir-la be... quina és la manera de comunicar-te amb algú que no vol comunicar-se amb tu... s'ha d'arriscar sense garanties... la veritat és que no vull res... no vull que sembli res... només em ve de gust compartir-la... https://youtu.be/eIV8BU7ILtY l'espelma encesa ha durat tota la nit la veig des del sofà.... bon dia és... em pregunta la iaia... ¿i com és que se t'acudeixen tantes idees noves per dibuixar? no ho se li responc... agafo la llibreta i un rotulador negre i començo a manegar... espirals... escric notes al voltant del

¿qué me hace ser feliz? esa es mi pregunta últimamente... hacer cosas como escuchar música... pinchar y ver bailar un grupo de gente con tu selección de canciones también hace feliz... mi canción... muchas... escribir... dibujar... sonreír... compartir... también encontrar personas con quien compartir la vida... valorar a las que ya te rodean... valorarme a mi... dibujar mi atuendo de hoy... me hace feliz encontrar personas desconocidas que me valoran tal como soy... y me aconsejan que no sea tan tímida... que sea más valiente... me hacen redescubrirme... escucho podcast de Deepak Chopra... en el tren... no se ve el mar porque es de noche... habla de la edad de los cuerpos... que es reversible... Jesús Vázquez dice que es muy mayor para tener hijos tiene 50... que cuando el hijo/a llegara a 20 el ya tendría 70 y no podría cuidarlo/la bien... a esa edad Ana Rosa tuvo gemelos... y seguro que no se planteó nada de eso... porque quizás se sentía más joven mentalmente y adem

agradecer el ahora todo lo que somos... la oportunidad de sentir felicidad en cada instante... sucede... como dice Extremoduro... sucede que... si pudiera desear algo en este momento... qué mejor que lo que sucede... no puedes avisar de nada a nadie porque no sabes lo que sucederá... mi corazón sigue detenido en el tiempo... solo late porque suena la batucada... sucede que nunca he sentido... sucede que suelen suceder sucedaneos de algo que se que existe y aún no he conocido... lo se... lo siento... algo semejante al todo... que no puedas alcanzar ni con la vista ni con el resto de sentidos empoderados al máximo... no miro atrás miro al frente... sucede que me encuentro con alguien desconocido con dos perros más... y fuma... almas gemelas encontradas... parece... ella parece que no puede andar.. el niño se columpia... dejo de atenderla para escribir en tiempo real... desea mi cuerpo o mi mente pero no mi corazón... mi corazón está de vacaciones indefin

hoy te quería preguntar algo que ya sabía... pero que mi mente indulgente no quería ver... hay muchos tipos de personas y de mujeres... y yo simplemente una más... tengo el terrible defecto de sentir... de conocerme, más cada día... quizás mi mente vea mounstruos... que nunca han existido... quizás soy de esas mentes corrientes que sienten más allá de lo permitido... me gusta profundizar... y he vuelto a dejarme llevar por el impulso y las necesidades fisiológicas una vez más... lo reconozco... quizás toda esa fantasía de fotos, besos y mensajes bonitos me recomponga de la absurda y mal olienta realidad... siendo yo quién soy... aquella aprendiz de darle la vuelta a la tortilla.. y esta vez como otras cuantas planto mi bandera en el escenario... quizás era para reforzar mi autoestima... quizás para creer un poco en la vida... quizás para ser valiente... para caer... para soñar... para mantener mi posición en mis grupos sociales... quizás alguien con quien simplemente