*(no confundir poliamor con poligamia)
*el otro día analizaba el significado de la fotografía...ahora he visto una publicación en redes sociales de una mujer a la que sigo, explicando en el pie de foto, que con su primer sueldo compró una cámara para hacer fotos...al otro lado de la foto de perfil de mi prima está su padre en el momento que se la hizo, eternamente...
justo mientras escribo esto leo rápidamente en un tweet que quiere desaparecer...
"Tenemos 66.000 pensamientos al día. Dos terceras parte son preocupaciones. ¿Cuánta energía perdemos en cosas que no van a ocurrir o si suceden sabremos salir de ellas?"
mi respuesta:
es que la mente humana ama resolver dilemas... y esa es la vida humana mental hacerse preguntas, cuestionar...
No importan las respuestas solo seguir haciéndote preguntas...
¿De dónde surgen las ideas?
Muchas son chispas que brotan de nuestras crisis varias existenciales. De las peores crisis vitales surgen las mejores relaciones, las más intensas, apasionadas...
Si no me hubiera sentido rechazada de muchos grupos de personas que repiten dinámicas endogámicas patriarcales y banales para mi gusto, no hubiera buscado nuevas conexiones, seguro que no se habrían alertado mis pupilas para fijarse en algo que le devolviera la esperanza... una vez más...
vuelve Vivaldi bajo la ducha...
(por si quieres leer mi escrito sobre mi suposición de que Vivaldi fue una mujer...
hace tiempo que no escribo por aquí...
pero sucede que al cabo de los meses, vuelvo...
siempre regreso...
la fotografía es ese arte que traspasa la vida...
al otro lado de la cámara hay una persona, enfrente otra que evoluciona...
después de años, gracias a la fotografía, consigues tener su imagen retenida en el tiempo para siempre...
o lo que dure el papel fotográfico... o el archivo digital...o la memoria en la nube de Google...
o el planeta...
durará lo que tenga que durar...
todo es natural...
todo es ecológico...
hasta la pastilla más química está compuesta de elementos químicos procedentes de la naturaleza..
un robot que se autoarregla cual chamán en la órbita de la tierra en un satélite está hecho de metales terrestres naturales modificados...
plásticos hiperresistentes al Sol... creados a partir de sustancias naturales terrestres...
la concha de un berberecho es más resistente que el mármol...
el sabor y olor del all i oli persiste en las moléculas mucho más que cualquier otro, tras comer unas bravas en el Tomás de Sarrià, pero es natural...
¿qué hay más natural que el ajo y el aceite? ¿y las patatas?
las patatas que comemos son procesos contructivos... naturales y modificadas por científicos para que sean más comestibles y, según el lugar, hay muchas variedades...
Primero partimos de la base de conocernos cada persona a una misma, teniendo en cuenta que cambiamos constantemente, que estamos en evolución, y por ello nuestros sentimientos están en continuo movimiento.
De esta manera entendemos que el resto de personas tiene el mismo proceso emocional y existencial.
Cada persona tiene su ritmo evolutivo y emocional, y esa misma persona puede cambiar y cambia de fases, según la inercia y va fluyendo en la vida.
Luego hay que tener en cuenta todas las personas con las que interactúas, que son espejos y reflejos de ti misma, incluso famosos que publican post en redes sociales con los que nunca has hablado directamente, te provocan modificaciones, variaciones, etc.
Puede ser perfectamente que una persona tenga pareja durante veinte años y sienta un amor incondicional y se sienta completa y feliz, hasta que un día cualquiera, se cruza con otra persona cualquiera, con la que conecta de alguna manera interesante, que le hace cambiar su situación emocional, y pensar de forma totalmente distinta a un rato antes.
Eso no significa que ya no ame a la anterior persona, solo que ha cambiado la forma, y las prioridades, y si ahora pudiera elegir, preferiría estar con la nueva persona.
Entendiendo esto podemos comprender fácilmente el significado del poliamor, una filosofía de vida humana, que intenta que cada persona sea consciente y responsable de cómo siente y qué siente para si misma, como en relación a las demás personas.
En realidad todas las personas somos poliamorosas, pero quizás muchas no somos conscientes de ello.
Amamos igual todo el tiempo a todas las personas, todas las personas son en su momento imporantes, en su medida.
¿Qué amas más a tu madre o a tu padre?
¿Si tienes dos animales, dos gatos o dos perros, a cuál quieres más?
Los quieres por igual, todo el mundo es importante y amamos en el momento que contactamos y somos un todo para siempre en la eternidad.
¿Ya no amas a tu ex?
Es imposible además dejar de amar a alguien que has amado, lo que suecede es que cambian las formas y los intereses cruzados entre ambas personas.
Además es imposible amar a alguien de forma forzosa, amas o no amas, no se puede elegir.
Así que si derrepente un día estás en pareja y al día siguiente se cruza alguien y nace un nuevo amor no hay opción de decir no "no siento", por ello entra la via de la responsabilidad y la ética de cada persona, para actuar en consecuencia con la anterior persona.
En una relación basada en el poliamor consciente las dos personas de la relación inicial tienen en cuenta y son conscientes de que el fluir del amor sucede y es completamente natural, y deberán trabajar todos esos temas que les hagan sentir mal al liberarse de la dependencia emocional patriarcal de pareja impuesta en nuestra sociedad judeo cristiana, desde hace unos mil años aproximadamente.
Recordemos que hasta aproximadamente l500 no se estableció al 100% la religión cristiana y católica, la Inquisición y todo el tema de Eva y Adán y de la Biblia manipulada a gusto del Concilio de Trento, que fue cuando se impuso el modelo de familia patriarcal, sometiendo a la clase obrera para controlarla y aprovecharse de ella.
Está claro que tener parejas que duren más de 20 años y se complementen y entiendan bien es muy complejo en la actualidad, ya que vivimos muchos más años que antes y tenemos muchas más relaciones humanas, conocemos gente nueva constantemente, viajamos, leemos, vamos al teatro, restaurantes, en definitiva nos socializamos muchísimo más, y por ello surgen muchas más posibilidadades de que vibremos con nuevas personas.
Hace años en la vida más estilo medieval solo tenías cuatro o cinco bailes al año en el pueblo en los que podías sociabilizar.
Antes también la vida era más corta en general, y lo que se intentaba con la familia nuclear, era garantizar la mano de obra para trabajar las tierras, fábricas, comercios, etc. Cuantos más hijos conseguías tener y mantener más prosperidad tendrías, ya que dispondrías de más trabajadores gratis para tus "empresas". Cuantos más hijos tenías si eras vikingo más guerreros tenías para robar a los cristianos y viceversa.
Ahora sobramos personas, hay exceso de humanidad, siete mil millones de personas.
El modelo de relaciones interpersonales ha cambiado y el deseo general es ser cada persona más independiente económicamente.
El objetivo de cualquier persona del siglo 21 es tener tu vivienda, tus cosas, tu vida y si te apetece mantener relaciones con otra persona hacerlo, pero sin crear dependencias estructurales, que habitualmente acarrean problemas materiales y emocionales.
A parte tenemos en cuenta aunque no seamos conscientes de ser "poliamorosas" que el amor surge espontáneo, aparece y fluye, sin control.
Sabemos que tener "hijes" es un tema de mucha responsabilidad y de viabilidad económica, y solo los tenemos en casos de abundancia de tiempo y dinero, osea que suele ser prácticamente un lujo. Evidentemente las sociedades patriarcales siguen teniendo hijes a mansalva sin "consciencia", porque como dijo una chica en una charla Tedx de México, "la gente pobre es lo único que puede hacer". (link charla en Youtube).
Cuantas más personas conozcamos más posibilidades de vibrar hay.
La idea es que además de la relación de "pareja" o sexual, el poliamor se extiende también a la familia y amistades, que para esta filosofía de vida son todos importantes al mismo nivel.
Amamos a todas las personas que amamos todo el tiempo. Madres, padres, abuelas, abuelos, tios, tias, hermanas, hermanos, primos, primas, etc.
Todo el amor es grande e igual de importante en ti si lo analizas objetivamente.
Como un plato de patatas bravas, poliamor con bravas.
Cada patata es distinta, cada trozo de patata también, cada amor es distinto, pero a la vez similar, a cada trozo de patata o patata le cae una cantidad de salsa, y vas comiendo. Cada persona las personaliza a su gusto, las puedes embadurnar con salsa o echar poco a poco, comerlas picantes a tope o suaves, o casi sin salsa, quemando o frías, tíbias, deshechas por dentro, duras, crujientes, o del Mc Donalds...
A veces te apetece comerte un plato gigante y a veces solo picar, o simplemente compartilas... o son una excusa para reunirte con alguien, emborracharte y olvidar tus penas existenciales de la rutina mundanal...
Cada patata es importante en el momento que te la comes, también son importantes las que no te comes... y si te comes una que no sabe bien, la dejas a parte... y buscas otra...
De hecho un plato de bravas en Barcelona se suele compartir con más personas, es raro que te pidas unas bravas para ti sola, hace unos días en un restaurante de menú del eixample, pedí el segundo plato y de acompañamiento me pusieron una bravas y me pareció súper raro comermelas sola...
Compartes las bravas con amigas, con tu familia, mezcla de amistades con tu pareja, ex parejas, etc.; son fáciles de comer y le gustan en general a todo el mundo, y ¡son veganas!
También hay que tener en cuenta que la vida son etapas y hay algunas en las que nos sentimos "empachadas" de bravas o de sentimientos, y necesitamos hacer "limpieza" emocional o estomacal, y escuchar a nuestro cuerpo, emociones y mente, y centrarnos en el amor propio, para reorganizarnos.
Hay épocas en las que comeríamos bravas cada día, y hay otras etapas en las que no te apetecen, quizás algún domingo aburrido, o soso, o de lluvia, o unas exóticas de algún nuevo restaurante experimental que nos sorprenda.
Así el amor es como una patata brava, concéntrico y esférico, para representarlo, como una bola no muy perfecta, más o menos consistente, que puede apetecer mucho de golpe, o incluso hasta rechazarla.
El amor es como una patata brava... normalmente cuando comienzas a comerlas te arden en la boca... bien por el picante, o bien porque están muy calientes...
Una patata brava, como el amor, puede caer, pero no se rompe, se debe comer en el momento, si no se enfría, y no vale nada, se quedan con una textura que parece que son como de plástico, inhumana...
Así somos las personas, cambiantes y estamos constantemente auto descubriéndonos, conociéndonos, construyéndonos, aprendiendo, desaprendiendo, entrenando para seguir haciéndonos preguntas, porque las respuestas dadas ayer ya no valen, queremos seguir moviéndonos, evolucionando, entrar en crisis, pero sin rompernos...
Somos cambiantes y muy similares a la hora de sociabilizar, entablar relaciones con intereses compartidos, para sobrevivir, para amar, para procrear, para sentir... para reír... compartir...
Puede que confundamos muchas veces amor con intereses compartidos, deseo sexual habitualmente, deseo de recibir cariño y cuidados por parte de otras personas, deseo de recibir atención, lo que se denomina actualmente que te hagan "casito", puede que seamos muy similares, pero también tenemos diferentes ritmos y fases y carácteres, y gustos, y dinámicas.
Ahora imagina el mundo, tus familiares, tus amistades de ayer, de hoy, de mañana, tus ex parejas y tus crusch actuales, todo fluye en la misma dinámica.
Está claro que si alguien desaparece de nuestras vidas no dejamos de amarle, siempre está ahí, y cuando lo volvemos a traer a la mente en cuerpo presente, a través de fotografías y videos, podemos entender ese concepto de que el tiempo no existe gracias al arte de la fotografía, que inventaron mucha gente loca hace 1000 años gracias a descubrir las lentes y el telescopio...
hay personas que econtraremos en la vida que interactúan de maneras muy distintas a las nuestras, incluso habrá momentos en los que nos sentiremos totalmente deshubicadas...
fuera de lugar...
a veces debemos buscar en otro lado, es cierto, otras veces levantar la herida para curarla, está claro que huír no resuelve nada... no es la paz, la paz es curar, sanar, resolver dilemas, esos que tando ama nuestro cerebro... la paz es entender que la guerra no existe, reconciliarte contigo misma, con la vida, el mundo... abrir la mente a nuevas posibilidades...
entendiendo y poniéndonos en el lugar del resto de personas, de las otras personas, sororidad le llaman... podemos empatizar, ver sus miedos, sus necesidades, sus deseos, podríamos ser nosotras también, ya que somos muy semejantes... pero cada una singular... a su estilo... única o único, como prefiera, entender que las normas ya no son como antaño, que podemos revolucionar el amor y todo como nos de la gana, sin límites, ni restricciones, que ahora es el momento... de liberarnos...(permítete amarte a ti misma, amar a más gente, a ser diferente, a romper estructuras e ideas de antaño...
podemos crear y existen ya cientos de nuevos modelos de existencia y convivencia, que no son monoparentales ni monógamas, vidas independiente donde pongamos en valor todo tipo de relaciones personales, entre amistades como centro de la vida... y las relaciones sexuales espontáneas y esporádicas, sin dependencias tóxicas, dejando fluir las emociones y entendiendo que cada una tiene su vaivén y respetando y comprendiendo la postura de cada cuál en cada momento...
también en el ámbito laboral, eliminar las competencias absurdas, y jugar todas a una (ubuntu) por mejorar el día a día, el entorno, las leyes laborales... crear una sociedad poliamorosa, holística, más humana, cercana, responsable, consciente, abierta a diferencias e integradora... una vida más "ecológica", igualitaria y por lo tanto feminista... donde cada persona se construye a si misma como quiera y sus relaciones... sin la presión social del sistema obsoleto impuesto binario, que ya hemos visto que no funciona muy bien...
y entender que toda relación es igual de importante o puede serlo, que una relación de amistad también te puede hacer sentir vulnerable, llevarte al límite, o ser constructiva, evolucionar, más allá de los intereses pasajeros de no sentirse sola en ciertos momentos, pero eso solo se puede valorar con la experiencia y el tiempo...
hay que arriesgar para ver qué podemos sacar en claro y valioso de todo esto, además de la experiencia... y confiar, aprender a confiar en una misma, a mejorar, entender nuestras necesidades en cada momento, proyecciones, expectativas y deseos, a nuestro ritmo, y a la vez intentar dejarnos fluir...
Por eso creo que...
Toda persona es poliamorosa y cada una toma consciencia a su ritmo.
@lutxana
271021
p.d.
Ideas que revolucionaron el mundo: El telescopio (documental)
video que he visto sobre este tema y me han parecido interesantes:
Conversaciones sobre el amor, con Brigitte Vasallo y Adriana Royo
¿Qué tienen los pobres en la cabeza? | Mayra Arena | TEDxBahiaBlanca
Comentaris
Però cal molt autoconeixement, molt amor propi i molta seguretat en une mateixe.
Que visquin les braves!!!