*se apaga de golpe la luz de la casa....
a oscuras, a la luz de la única vela roja... que acabo de comprar... pensando en ti... para recordarte mientras cenamos juntos esta noche vieja... que era tu cumpleaños...
(te notaba en el comedor... en la puerta que hay entre la cocina... y pensé sin quererlo... que si estabas que lo demostraras...
el domingo fui a acompañar a mi sobrino a llevarle comida a mi hermana y mientras lo esperaba fumando sentí un escalofrío y de repente miré al móvil y la hora era las 15:51, el número de tu matrícula de taxi... y sentí que ya estabas por ahí... supongo que tendrás que aprender a golpear las cosas y eso... como en la peli de Ghost... (por cierto esa canción le gusta mucho a mi madre...
no tengo miedo de perderme...
los pensamientos revuelven mi mente, no puedo articular el orden de ideas...
somos como la cucaracha americana que sube por mi pared ahora mismo...
y se cae...
al suelo...
ya me he acostumbrado a sus apariciones...
y a matarlas...
con veneno y chafadas...
ellas insisten...
nadie querría ser una de ellas...
por eso cada vez siento menos pena en destruirlas...
soñé aquel momento en el tanatorio dos noches antes...
una prima mía y su padre que solo veo en situaciones así...
estaban esperandome...
y luego sucedió...
noté muchas cosas...
una parte de mi mente pensaba que todo se arreglaría...
supongo que la ilusoria...
la otra me iba avisando mediante notas mentales aleatorias
de lo que iba a suceder...
tengo que cambiar para obtener resultados diferentes...
(perder o romper los frenos del miedo...
aunque teniendo en cuenta los descubrimientos de la cuántica se ve que existen todas las vidas paralelas de todo lo que hemos imaginado a la vez...
así que debes estar vivo en otra realidad paralela...
empezar todo con el pie derecho...
avisos...
el padre de un amigo se murió también hace tres meses...
y no supe qué hacer...
cuando pasan estas cosas las quieres lejos porque parecen que se contagien...
pero entran muchos puntos para que ocurran...
circunstancias...
un micrófono... portátil...karaoke
eres como mi King Kong...
justo el segundo fin de semana que estuviste ingresado...
hicieron la nueva versión del clásico en la tele...
la vi un poco pero tenía sueño...
y tenía que ir a trabajar al día siguiente...
a pesar de todo...
era domingo noche...
la vi otra noche durante la semana...
recordé cuando veíamos la original en blanco y negro, en casa...
y me fascinaba como ataban al gigante y se lo llevaban de su isla mágica... a su medida...
me daba pena que le arrebataran su libertad...
te lo conté y te reiste...
eras King kong entubado, atado por tubos... pinchado por todos lados...
(mi bandera se quemó en el corazón...
todo lo que hemos hecho... y lo que no...
como volvería a cada momento...
me duelen tus largas noches solo... sufriendo...dijiste que se te hacían eternas...
sin nadie a tu lado...
pero la vida es eso a veces...
asumir las cosas en soledad...
no vendernos... ser autenticas... ser humildes...
y amar con pasión...
que las mujeres queremos sentirnos amadas...
eso he aprendido....
y estos días he aprendido cómo es la muerte de cerca...
quizás yo era más consciente que las demás...
de que estaba llegando el último instante...
esa noche después de dejarte en la habitación yo me quería quedar a cargar el móvil...
pero mi madre estaba tan cansada de haber despertado a las 6 am para ir a verte...
y nos fuimos...
mi cerebro izquierdo (el racional dicen) me decía que me quedara... sin ninguna razón ni lógica...
mi sueño de vida es el mismo que el tuyo...
si es que se pueden tener sueños realmente...
se acaba el tiempo...
a los 40 tú ya tenías dos hijas y tu mujer, el taller....
y yo tengo dos perros...
vuelvo a aprender... que las cosas suceden cuando menos las esperas...
cuando dejas de controlar...
de poner tus energías en la situación...
se desmadra el caos...
por eso debo controlar mis cosas y poner siempre toda mi atención
no dejar que nadie me disturbe...
y tu mirada....
de ojos negros sin nineta...
rabioso e impotente, imposible retroceder...
corazón sin salida...
utilizando los pulmones para resistir...
(he visto una muñeca en una tiendita de la fira de reis con la misma mirada perdida...
y fue todo esa mañana...
un mensaje de mi madre....
ven al hospital...
yo semi inconsciente intentando alargar el tiempo...
sabiendo que no había...
saqué a los perros...
dejé el desayuno a medias...
compré un Redbull sabiendo que sería un día largo, sin saber nada...
cogí el metro... y en La Pau, algún sentido me dijo...
ves en Taxi... y salí corriendo...
y pasó uno en ese segundo exacto...
y atravesamos la calle Aragón al galope...
subió por Urgell... cuando ya estarías inconsciente...
allí donde tantas veces me viniste a buscar o traer...
(donde mi universidad...
en esa esquina... de frente el Clinic...
pagué al taxista y le dije que se cuidara...
que mi padre era taxista, el me dijo que si estaba en el hospital ya estaba cuidado...
(y yo pensé en mi interior que no sabía nada...
entré con el pie derecho... pisando fuerte...
por si eso hacía efecto para darle fuerza a mi padre...
la noche antes nos habían dicho que estaba recuperándose... poco a poco...
le pedí al médico si había psicólogo para atender a mi padre...
para hacerle apoyo moral...
y mi padre me dijo que decía chorradas...
estuvimos hasta las 9 y algo y el se dormía...
nos fuimos...
y mi madre me dijo que me relajara...
(nota mental un millón, no hacer caso a lo que digan los demás aunque sea mi madre...
subí por la puerta 1, como todos los días el último mes, sabiendo de alguna manera que era la última vez, planta 6, no fumé para que mi padre no notara que había fumado...
como otros días que había ido a estar con el a primera hora de la mañana...
ascensor...
se abrió la puerta y estaba mi madre desesperada...
me contó rápidamente que le había dado otro ataque mientras se despedía de la visita de la mañana,
y de repente se giró y le dio el ataque y mi madre le cogió de la mano...
mi padre le cogía muy fuerte...
la sacaron a la fuerza para reanimarle...
más tarde...
le dijeron que estaba inconsciente...
que nos lo podíamos llevar a casa para que muriera allí....
estaba muy nerviosa...
y llegué y le abracé...
estuvimos dando paseos por la sala de los árboles que le recuerdan a una pintura que le hice hace veinte años y tienen en el comedor de casa...
(quizás todo tenga relación y una visión del futuro me hizo hacer aquel cuadro... rondando el año 1999... quizás todo está tan entrelazado que no podemos comprenderlo...
uno de esos días le pregunté a mi padre si soñaba cosas por las noches
en plan cuarto milenio, a él le gustan mucho los misterios de ese tipo...
me dijo que soñaba que estaba en una isla el solo y que notaba como si alguien le quitara el oxígeno, y se daba cuenta que era él mismo el que se quitaba el aire...
como King kong en su isla mágica...
soñaba con que estaba en Hinojosa, el pueblo de mi madre...
mezclando el pasado con el presente...
decía...
este verano estuvimos todo el mes de agosto en el pueblo con mis sobrinos...
y este puente de Todos los santos también... 3/4 días...
paseando, comprando comida en Ágreda, comiendo tapas en el bar... de al lado de la arboleda (alameda...
hice fotos a los árboles de la vieja estación... que desconocía que existiera...
paseamos por la calle de la capilla de la monja incorrupta... vimos al Toño (un primo de mi madre que vive allí) por casualidad...
...como si se despidiera de él...
y le hice la última foto... y él diciéndome gruñendo que no se la hiciera...
también paseamos por el camino de la iglesia hasta el cementerio y le pusimos flores del rosal de casa en las tumbas de el tío Esteban y la tía Júlia...
cuando volvimos al pueblo pasamos por la estación vieja buscando setas...
pero no habían...
pero vimos un ciervo por los campos corriendo...
a lo lejos...
compramos una calabaza en un mercadillo de productos de la zona que cerraba...
soñé dos noches antes con mi hermana enterrándole...
y se parecía mucho a cuando llegó al hospital y la doctora vino y se lo dijo...
yo bajé justo cuando lo supe y mi madre se metió con mi tio Isidro a estar al lado de su cuerpo aún caliente... a la calle a esperarla...
aunque tenía miedo de encontrármela y tener que decírselo ahí... en la calle...
las personas somos raras...
avisamos de las cosas en nuestra posibilidad de aviso...
se nos acaba el tiempo, desde que ya no existe ayer...
mi padre siempre decía cuando yo era pequeña que se moriría con 33 y yo por las noches rezaba para que no sucediera así...
al final lo ha hecho con 63, el día de San Esteban a las 12, la hora del Ángelus... San Esteban era el día que más le gustaba celebrar a mi madre cada año, y nos reuníamos toda la familia en casa para comer... incluso este año mis primas habían programado hacer una comida juntas, que a mi cuando lo dijeron me dio mal augurio... hace 3 años que hicimos otra comida familiar donde estuvo mi tio Fermín por última vez antes de morir... esa primavera...
esperó a que fuera eses día, a que llegara y estuviera yo con mi madre para abrazarla infinitamente... mientras sentía el dolor más grande que ha sentido jamás...
le habían apartado de la mano de mi padre, su marido, mientras él se marchaba...
y le dije las palabras que me salieron del alma...
has estado a su lado toda la vida...
entiendo mi dolor pero no imagino o sí el de mi madre...
que llevaba con el desde los 18 años cuando se conocieron...
una vida intensa...
llena de amor y contrastes...
pero plena...
con mi hermana y conmigo era inmensamente feliz...
y con mis sobrinos... era como mágico... la conexión que tenía con ellos...
sus manos fuertes de King Kong...
ásperas y sucias...
de monstruo...
que me acariciaban y hacían masajes fuertes...
*https://www.youtube.com/watch?v=La6uNKqkhN0
le expliqué esos días que en realidad las SS las había financiado Rusia para destruir y controlar a Europa, que en la nueva peli de Scorsesse explican todas las mafias que han gobernado en EEUU durante toda su historia reciente...
me recuerdo a mi explicándole las cosas... pero poco a poco se pierde lo que él me decía cada vez... se diluyen sus palabras en mi mente... como la arena de un reloj de arena de desierto seco...
escurriendose entre los dedos...
sus risas y sus palabras... sus giros faciales y sus pestañeos...
todo se deshace a prisa... como si pasase una tormenta del desierto con el Sirocco...
por encima de todo...
ahora que confundimos pasado con futuro y presente... podemos entender quizás como funciona todo... en realidad todo sucede a la vez... pero de formas que no podemos comprender, con todo entrelazado en redes de energía... inaccesibles aún para el ser humano... pero que traspasamos de formas inauditas...
ahora mi sobrino quiere inventar una máquina del tiempo para volver a estar con su yayu... pero sobretodo para avisarnos de cándo nos moriremos, para organizar mejor las cosas y el tiempo...
*https://www.youtube.com/watch?v=2Nv7S3Zpqao
manos de gigante, de la masa,
que me arreglaban las cosas de casa...
su barba de tres días eterna...
nunca mejor dicho...
el lunes le había afeitado el barbero del hospital...
y se murió el miércoles con su barba de tres días...
y entiendo el dolor de cada persona que lo conoció...
porque era fuerte, autentico, divertido y cercano... un buen humano animal...
con frases míticas... filosóficas...
y lo malo es que estos días recordándolo tanto a él puedes no estar atenta a otras personas y cosas tan importantes...
hoy hemos ido a recoger sus cenizas... y no pesan tanto...
85 kilos pesaba ese lunes...
se había conseguido levantar...
era joven dicen, pero él se sentía mayor, viejo... medio ciego y con el pie mal...
se pasó los últimos meses en casa mil horas esperando a mi madre llegar...
y a mi tio, su hermano gemelo...
estos últimos tiempos había sido más gruñón de lo habitual...
quizás llamando la atención...
quizás avisando...
mi vida de observadora de una bella historia de amor entre mis padres...
a la que parece que yo no tengo acceso...
y no me resisto...
dejo que las cosas sucedan...
y la gente...
porque en cada momento se que he tenido la consciencia o clarividencia de ver más allá...
pero no he podido convencer...
quizás no debía convencer a nadie...
quizás no tengo los medios que necesitan...
quizás me rindo enseguida...
pensé que si veía mi lote de Navidad de mi trabajo pensaría que ya tenía cierta seguridad...
y ya no lo necesitaría...
siendo crudo y duro conmigo me ha enseñado como es la gente en realidad...
y quizás no puedo esperar mucho de casi nadie...
pero admiro a las personas que han estado a mi lado...
su mirada impotente...
me sabe mal que se sientan tristes,
pero estos pasos vitales les enseña que deben vivir al día... y disfrutar todo lo que puedan...
y saben que yo estaré a su lado para lo que necesiten...
y eso al final es lo importante...
le preguntó a mi hermana si era feliz...
el último domingo...
ella no le oyó...
cuando dijeron que se había ido en un tercer ataque al corazón...
me alivié... de algun manera...
pensé fríamente que estaba muy mal y él no querría seguir así con pastillas y entubado...
con el pie quizás cortado...
que era lo mejor...
lo mejor hubiera sido que siguiera vivo y compartiendo la vida con nosotros... y nosotras...
ver a mi sobrinito Toni bailando en persona y no solo por videollamada...
llevar a mi hermana al altar...
y ver a mis sobrinos de mayores...
pero parece que para llegar a esos instantes ahora eternos en mi mente...
han ocurrido mil millones de milagros en la humanidad...
a los que estoy inmensamente agradecida...
(mil gracia al inventor o inventora de las videollamadas...
igual a haber tenido la suerte de tener un padre perfecto de amor perfecto, que no solo me ha dado todo a mi, a mi hermana, a mi madre y mis sobrinos, sino que a todos sus hermanos, familia, amigos y ha sido como un padre para otras personas que quizás no tenían algo así...
bso
https://www.youtube.com/watch?v=fZAolnH4Wa4
https://www.youtube.com/watch?v=M7cYE444mk0
+ INFO: VIDAS PARALELAS (todo lo que somos capaces de imaginar existe en otras realidades y vidas paralelas)
https://www.youtube.com/watch?v=bjbkaBLUZQo
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