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dale la vuelta a la tortilla

hasta retorcerla tanto... que no quede ni una gota de sueños...
de deseo... de animalidad...
hasta que sea todo tan mental... y frío...
como el aire de esta noche que se esconde...

si me escapo de ti, es porque me escapo de mi...
y vuelta a empezar...
superar cada instante...
el reto...
el placer de no hacer lo que deseo hacer...
es más grande quizás que hacerlo...

quizás es el poder del sentimiento del fracaso...
que eriza cada milímetro de mi piel...


https://www.youtube.com/watch?v=A5LiCWJe5PQ

escucha a tu corazón... escúchate de verdad, por una vez...
mírala desde el otro lado de la esquina de la calle...
hoy he llevado el móvil en el bolsillo derecho...
(y no me pueden despedir, porque ya me han despedido...
lo nuestro no puede ser dice...
el sábado por la mañana volví a intentar ver la historia interminable...
y vi solo el principio... me volví a dormir...
(no me entero de sus realidades, y sus manipulaciones...
pero en mi corazón tengo la verdad...
es esa, y tengo que valorarme, y confiar en mi...

gracias a ella estoy superando mil cosas... mil miedos y manías...
muchas...
aprender a modelar sensaciones negativas en mi, a partir de jugadas y tretas...
puñaladas directas...
me fortalezco cada día...
soy fuerte, cada vez más...

no sería perfecto, porque nada lo es...
ni tu ni yo somos perfectas...
y podría girar la esquina...
y no volverte a ver...
lo puedo hacer...
ahora
¿quieres eso?
(creo que no...
lo creo...

¿lo crees?
o lo creas...

el perro tiene miedo de todo, le han dado muchas palizas... lo recogieron de una perrera...
si está en un entorno conocido está bien, pero al mínimo ruido se acojona...

no quiero arrastrarme....
no quiero sentirme mediocre, porque no lo soy, no quiero que pisoteen mi autoestima, no quiero pisotearla yo misma con mis miedos....
no voy a babear por tus huesos...
ahora ya ni tiemblo...

fue todo espectacular...
siempre que quedo con ella surge ese tipo de mágia especial...
ella lo sabe... surgen esos momentos, que con el tiempo, se saborean mejor....
(como el mejor gintonic que has probado en tu vida*

puede buscar mil personas, mil caras de perfil atractivas....
mil cuerpos...
pueden quererlas más...
busca rellenar su ego como una tarta de nata, de esa nata pastelera que tanto odio...
pero nunca le querrían mejor...

no digo todo esto desde ningún pedestal...

soy más maquiavélica que ninguna...
soy más loca y mala que nadie, puede hacer retorcer en sus demonios a cualquiera...
puedo amarte hasta el infinito...
y girarme y no sentir nada mas por ella, absolutamente nunca más...
he dominado muchos de mis sentimientos de mi vida...
lo he tenido que hacer muchas veces...
se hasta donde llega el consciente, subcosnciente e inconsciente...
se lo que me puedo herir a mi misma con mis propios sueños...

puedo ser la peor víctima...
puedo ser la mejor de las almas ingenuas...
que parece que no se percata de nada...
incluso puede parecer que te respeto....

soy una vampira....
emocional...

quizás preferiría estar jugando contigo por mucho tiempo...
que tenerte...
que poseerte... que poder amarte.... ni un solo instante...
¿y entonces qué motivaría mis días?
¿qué dolor envenenaría la palabras negras que rellenan mi realidad figurada en este fondo blanco?
¿entonces qué daría sentido a las canciones que escucho?

podría ser la persona más dura y fría que hayas tenido la suerte de conocer (te...
(tan fría como aquella que leí en su diario aquella mañana de enero en Madrid... en aquel hotel...
después de dejarme somenter.... a sus deseos... me vi a mi misma escribiendo esas mismas palabras...

la misma que me preguntó hace poco....

¿y tu cómo eres?

(y por eso no la soporto... porque me ha visto, sabe cómo soy...
esa parte débil en mi... que puede enamorar a cualquiera... esa parte que se hace reflejo del espejo que desea poseer y adorar... para ser torturada una vez.... más...

¿quieres dramas?

quizás como lo es una de mis caras...
o como el resto de mis 520...

caminar por las mismas zonas...

no suelo confiar en nadie, ni explicar mis sentimientos...

se que no te atrae por momentos mi cuerpo...
y se que no te atrae porque no quiero que te atraiga....
porque si también te atrajera tanto mi físico de mi...
como mi mente, mis ideas... y pasar tiempo conmigo...
entonces...
.... no podríamos parar...

porque hay ese juego... al límite...
que deja de lado todo lo demás....
a ese juego que queremos jugar...
cada día más...

por otro lado está la vena romántica que a veces surge en mi...
esa que desea que llegue el instante perfecto...
incluso aun más perfecto... que todos los momentos perfectos...

para eso hay que cruzar el campo de rosales llenos de espinas...
que hay frente al castillo... viejo...
como el aquel cuento... la bella durmiente, creo...
y cortaré cada rosa, y me heriré con cada espina...
hasta sentir el dolor más intenso...
y aun así seguiré...
y llegaré hasta las escaleras negras...
y las subiré y cruzaré la puerta inmensa de madera con pomos en forma de pantera...

y en todos los vídeos sale la parte de mi que desearía vivir contigo...

y me reconozco en cada escena, en cada detalle... y vuelvo a mi...
a mi verdadera yo... a la niña interior que juega al amanecer... cada amanecer...
a crear su escena perfecta... a jugar con lo que ves y dejas de ver...
dominando mi mente, mi alma, y mi cuerpo....

eso es lo que intento todo este año, conocerme a mi misma de verdad...
pero nunca nos llegamos a conocer... del todo...
porque somos lo que queremos ser, lo que creamos de nostras mismas, cada día...
a cada momento...
como el agua que fluye y se estanca, como un río...
soy un río...
(lo dije el primer día....

¿me gusta mi reflejo?
intento cambiarlo, hasta adecuarlo a algo que no me de miedo de mi misma....
y como en la historia interminable... hay que pasar por mil batallas en la vida...
y la peor... es la de verte a ti misma... tu reflejo real... y no caer en el llanto... y en el odio...
incomensurable...

siempre he sido feliz yo sola...
no he necesitado a nadie, y lo que he querido lo he creado...
en realidad he visto que nunca nadie ha creído en mi...
pero tengo intuición, esa intuición que pocas veces falla... y que quizás a mucha gente saca de quicio...

puedo ser la más leal...
puedo leerte la mente, si me concentro... incluso puedo dominarla...
pero no quiero...
no quiero crear algo creado...
quiero que surja de verdad...
que estalle dentro de ti esa necesidad....
quiero abandonarte...

y volar... como vuelo libre...
escribir así de cara, con todos los miedos del mundo ladrando a cada uno de mis lados oscuros...
a todos a la vez...

no soy nada mediocre...

quizás me violó aquel hombre, no lo recuerdo...
era muy pequeña... quizás por eso luego detesto que nadie duerma en mi cama...
o se siente sobre ella...
quizás por eso luego se suicidó...
quizás...
¿quiero creer eso?

balcón sin balcón



la dragona*

fluir*

fluir*

con mi lobita*

en bici si manos*

posando la dragona*


quizás por eso me replegué mi y en mi misma...
y buscar quizás otros yo en otras personas....
que he admirado hasta la saciedad...
y volver al principio de la espiral una y otra vez...

ahora puedo ser yo misma de verdad, no tengo miedo de perder ni de ganar nada...
soy autosuficiente, fuerte, valiente... salvaje... y tengo toda la calma del mundo...
y sobretodo se realmente lo que quiero...
lo visualizo bastante claro...
sobretodo los días de lluvia intensa...
logro volver a aquella vieja habitación de la casa del pueblo...
y volver a empezar a escribir....
y reescribir aquella historia macabra y sexual que escribí con solo 13 años...
y ver todas películas porno que he visto...
y que utilizo para darme placer a mi misma...

siempre veo lo que quiero ver...
siento lo que quiero sentir...
y desborda la imagen...
no quiero confundir más el deseo con el amor de verdad, no quiero cometer ese sacrilegio...
sabes que si quisiera que te quedaras te quedarías...

*pero eso no nos llevaría a donde deseo llegar...

Lo importante es mirar más allá y no centrarnos en lo que tenemos delante.. A veces entre las sombras y la oscuridad se esconden sorpresas...

(et dedico aquest escrit Cirereta del meu cor* :*
arribar a transformar-se tant i tan bé que deixem de sentir la necessitat de transformar els altres per poder volar...


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