21.5.09

Hoy tengo ganas de escribir

Hoy tengo ganas de escribir...
tengo ganas de dibujar... mis alas... para volar...
Puede que siempre escribo cosas parecidas... pero puede ser que siempre me ocurran historias de corto alcance imaginativo... quizás no doy pie a que suceda nada extraordinario... algo que enmudezca el alma...
me contento con sucedaneos que zozobran en mis sueños despiertos....
no por necesidad... quizás las canciones que suenan por casualidad....
la duda... sigue la duda, que evita... que se provoque la velocidad... que levante la piel de su lugar... quizás no sea tan esperpentica como creo...
las calles estaban mojadas... la gente pedía euros, cigarros... los moros vendiendo cervezas... las mujeres trabajadoras en sus camas... esperando que llegué el día siguiente para ir a trabajar... cosa que no podemos hacer... todas las que queremos...
porqué después de esfuerzos... de aportar lo que crees es mejor... no hay recompensa...
quizás cometo errores, pero son errores comunes, que hace todo el mundo, que no tienen excusa...
espero recibir algun día algún mensaje que me sacuda de arriba a bajo...
pero quizás... no hay nadie que quiera provocar esa reacción en mi...
quizás sea solo un sueño....
si quieres algo tienes que atacar... arriesgarte... mojarte...
esperar, sufrir, perder el norte...
no vale la pena..
no valgo la pena... y me doy pena.. porqué parece que nada sirva para nada más...
no se si sientes deseo por mi...
parece que ya no, como no lo siento yo por mi...
no quiero ser una persona que se ahoga en un vaso de agua...
pero sabía que esto sucedería...
también que soy cambiante como ... no se, algo cambiante...
y puede que en media hora no me acuerde de lo que estoy pensando ahora...
me gustan las ideas originales, hacer fotos a las cosas absurdas que me voy encontrando...son geniales...
detalles, quizás espero demasiado de los demás, por eso después me siento defraudada... como los de hacienda... quizás lo comparo con otras personas que parece que sí lo dan todo y más.... a veces no me gusta una cosa, otras veces, otras cosas... pero lo peor es que a veces no me gusta nada de mi...
y me pierdo....
se que quizás sea la luna llena....
quizás sera la falta de autoestima... de ser responsable... realista..de volar demasiado alto... pero quizás pienso que no pido nada más de lo que pide la gente normal...
y no se qué hacer... busco... si no se lo que quiero... lo sabré cuando lo vea, lo sabré cuando lo sienta...
no se si esperar a que salgan los girasoles... en verano...
porque el verano es una buena época...
por otro lado no quiero dar muestras de mi debilidad...
no quiero volver por no esforzarme en mirar a otros lados, o ver las cosas de otra manera nueva... aprender... aprehender...
me puedo sorprender a mi misma...
decidir....
no entiendo eso que dicen, que cada uno puede conseguir lo que quiera....
no creo que los de los campos de concentración deseen estar allí...
dicen que no tienes que enfrentarte a la tormenta, sinó meterte en ella...
la mariposa revolotea...
porqué tanta ansiedad....
por necesidad...
un cigarro, otro y otro... una cerveza, otra más.... comer, comer...
los placeres... hablar por hablar...
escuchar cien veces las mismas canciones...
de lo que andamos buscando...
dicen que la felicidad no es eterna porqué la mente no es capaz de mantenerla ahí...levanta demasiado polvo... en el cerebro... es un subidón... que luego cae...
pues eso... porqué conformarse...
porqué perderse en los demás... si una sola esta tranquila...
sin enredos...
porqué esa necesidad de compartir con alguien tu vida...
no quiero seguir esperando...
quiero bailar como bailaba siempre... por donde sea...
buscar miradas al otro lado de la pista...
y si se levanta el lívido... descoser el corazón... desatar el miedo...de volver a perder el tiempo...
soy libre, más libre de lo que quisiera?
quiero no volver a desear aquello que no tengo....
veo a mi gato tumbado a mi lado... escucho canciones que te amargan... para profundizar quizás... porque me gusta sentir... y latir...
vivir... sonreir... no mentir... no evitar nada... decir lo que pienso...
no reprimirme... te veo ahí sentada en tu sofa... quizás esperabas otra cosa... que me lanzara encima tuyo... que no parara de hablar de algo que ya sabemos...
si no hacemos nada diferente no podemos seguir descubriendonos...
el problema es que tu no lo quieres compartir conmigo...
solo lo que te apetezca,...
y no entiendo como puedes resignarte a perder... todo...
como yo lo hago, lo hacía... no quiero estar dando tumbos... pero al final siempre acabo igual... rebotando por las esquinas.. escribiendo tonterías... esperando...
siempre siento, como si tus orejas estan cerradas a mis palabras, tu corazón cerrado a mis sentimientos... a mis lanzallamas... y entiendo... que hay gente mucho mejor por ahí haciendo cola por ti... gente por la que tu pierdes tu tiempo... y no el que te sobra, y no solo cuando te aburres, y no solo cuando te sientes sola... gente por la que te maquillas para intentar brillar... gente de la que te lees los libros... porque no se porque te interesan,... quiero salir de ésta cárcel...
lo he conseguido... porqué ya no lloro, tanto.... ya no me quedo tirada en casa millones de horas...
parece a veces que todo lo que sueño se destruya...
parece que tengo que caer y caer, hasta rebentarme contra el suelo más frío, duro y helado... para rebotar de nuevo ... a alguna parte donde alguien encuentre mis huesos rotos...
duele hondo....
ensuciada...
destendiendo la ropa usada, que huele mar, que huele a mar...
o todo o nada...
toma nota...
dos joyas que se juntan pierden brillo...
pero perder esa posibilidad... de tener lo que vale la pena...
ya vendrá alguien que si que quiera....