9.10.08

lunas

Es por ti.
Puede que haya sido tu peor error.
Puede que no te creas nada, puede que no sientas ni la mínima sensación al verme,
puede que te de tan igual todo... puede que todo haya sido inútil...
tiempo perdido...
energías ...
total una vida...
porqué la vida es un instante,
lo mínimo que puedes hacer es intentar ser feliz, pero no a costa de someter a nadie...
no me puedo creer que no sientas como me afecta,
cualquier cosa que digas o hagas...
no puedo creer que seas tan indiferente ...

siento no haberte sorprendido ni un solo día de tu vida, como para que prefirieras mi compañía...

no pretendo nada, como nunca he pretendido nada, ni atarte, ni vengarme...
cosa... que parece que sangraba ésta noche por tus ojos...
no es desesperación, sinó un estímulo a la sintonía de almas,
que invaden nuestro espectro...

no se qué ni quién tiene la razón, sólo se que quiero dejar de sentirme mal ...
quiero dejar de sentir intranquilidad, inquietud, ilusión y decepción constantes, que lo único que me aportan es inseguridad...

y si yo confiaba en ti, una vez más, confiaba en tus palabras, y luego solo fueron un vaibén más de tu sinsentido... corazón...

no llores, nunca has llorado por mi...
no llorarás...
total no pierdes nada...

total si todo el mundo es mil millones de veces mejor que yo ....
total, así no te aburrirás más a mi lado,
total... así podrás ser tan libre como quieras ser...

"a veces, dicen, las personas con la mayor libertad del mundo, no son tan felices como se espera de ellas...; y otras veces, hay personas, que en las aparentemente peores circunstancias, son las más felices .... "

Sir. Paul Auster.

Necesito mi espacio. Volver a mi casa, y dejar de emborracharme con todo lo que representas para mi.... necesito ver la tele para pasar el tiempo, no para olvidar... aquello que gira y gira en mi cabeza...
necesito dormir... tranquila....sola, pero tranquila,....
necesito fumar... sin prisa...
necesito soñar....

Ayer tube una pesadilla...cada sonido que escuchaba por mi ventana, parecía el retumbe de tu llegada... tres horas en vela, vigía... de la espera... eterna...
sin descanso estaba... pensando si era verdad... que cenabas con aquel que me dijiste,
o si lo hacías con la "mujer mas maravillosa del mundo"( tan guay y genial)....
y ... si las explicaciones eran luego verdad, o mas mentiras...

No me importa saber, ni conocer tus cirscunstancias con otras personas...
pero sigue importandome que me mientas, que cada día la verdad tenga distinto rostro, un detalle más... que quizá en cualquier momento hubiera supuesto otro paradigma...

Nadie es mejor que nadie,
nadie tiene la verdad absoluta....
se que en el fondo me quieres de verdad, pero no se si te das cuenta lo mucho que me llega a afectar cada uno de tus comentarios, besos o desprecios...
me afectaban... porque ahora llevo ya un tiempo que no me afecta, símplemente me hace grácia como una persona puede mostrarse tan fría y distante, tan en tensión con otra, y poderse dormir....

No entiendo para qué quieres dormir conmigo, si no me quieres tocar, si no me quieres besar...
No entiendo para qué quieres vivir conmigo.

No entiendo para qué quieres tener vínculos, escusas, para estar conmigo.
Si quieres estar con alguien estás y no se necesita nada más.

No creo que eres una cabrona ni una mala persona, sinó que creo que lo único que necesitas es poner un poco los pies en la tierra.
Entiendo tu necesidad de libertad porqué yo la he sentido muchísimas veces, e incluso esa extraña sensación de intentar tener aquello más inalcanzable.... todo aquello...
la intriga... la sensación de siempre querer más....
hasta que llega un día y giras en círculo, miras hacia atrás... y te das cuenta, que no buscas a nadie en concreto, que te buscas a tí misma...
y entonces te paras, respiras, sonríes...
y empiezas a apreciar los detalles, las carícias...
los paseos por la playa, dejas de lado esa sensación egoísta de querer siempre más...
y pasas a querer que todo tu mundo, tu gente.... está bien...
empiezas a querer apreciar y disfrutar el día a día.... y es cuando empiezas a dejar de odiar tanto aquello que odias...
y empiezas a echar de menos todo aquello que despreciaste antes...
y ahora no está....
y nunca volverá.... a ser igual....

el dios de las pequeñas cosas...

Quiero vivir.

Proyecto en las nubes y en el cielo de mi pensamiento la mujer que me haría feliz.Sonrío.

Pensé que pasaría el resto de mi vida junto a ti, soñé que nunca me dejarías, que nunca te marcharías, soñé que me amabas de verdad, tan profundamente, que temías amar, y que yo algún día dejara de amarte.

Espero que encuentres a esa persona perfecta que esperas.

Espero haber sido algo más que tu mejor ...
porqué yo creo es al revés, que nos parecemos tanto, que te da miedo...
ves en mi aquello que no te gusta de ti misma,... aquello que eres,
y ocultas... para que? para seguir buscandote a ti...

Me hubiera gustado ser el pañuelo que te llevaste de viaje,
ser la camiseta que llevabas el día que besaste a otras...
ser el agua que resbalaba por tus labios...

Me hubiera gustado que soñaras conmigo, que soñaras hacerme feliz...
que soñaras por amarme...
por estar junto a mi...
que me desearas hasta morir...

Me hubiera gustado compartir mi vida contigo y que todos esos momentos que me han hecho tan feliz fueran eternos, pero no sólo recuerdos.

Me gustaría compartirlo todo contigo.
Me gustaría que me desearas, que no pudieras vivir sin mi.
Me gustaría que prefirieras estar conmigo que nada más en el mundo en cualquier momento de tu vida.

He puesto una melodía de piano en el móvil para despertarme cada mañana relajadamente.

Pero ésta canción es la que representa como me siento hoy.

Ni mas ni menos.

http://es.youtube.com/watch?v=HGC003Xz3CY